До тридцати лет я не пробовала вагинальный секс в принимающей роли. Думаю, именно этот опыт помог мне построить карьеру квир-секспросветительницы, а ещё — увидеть связи между квирностью и необходимостью разговаривать о сексе. И если вы хотите увереннее вести секс-диалоги, давайте разберёмся, как это делать.

Итак, в тридцать лет встретила девушку, с которой решила попробовать вагинальный секс, и ни о чём не жалею. Тем не менее, я уверена, что не случись этого — я прекрасно прожила бы без такого секса всю жизнь.

Большую часть жизни меня пугала идея вагинального секса: я ощущала его совершенно противоестественным лично для меня и не нужным.

Помню, что осознала это довольно рано — тогда, когда в принципе услышала, как люди занимаются сексом. И чем больше я слышала о том, что вагинальный секс для людей с вагиной это «норма», тем больше убеждалась, что моя норма совершенно другая.

Так что первые пятнадцать лет моей сексуальной жизни успешно прошли без вовлечения моей же вагины. Мне повезло, и я не сталкивалась с давлением: партнёрки и партнёры просто принимали, что моё тело устроено вот так.

Этот опыт помог мне обратить внимание на два момента. Первое: наверняка я не одна такая, кому в сексе не подходят «общепринятые» сценарии. Почему вообще какие-то виды секса считаются чуть ли не «обязательными»?

Второе: когда я стала заниматься секспросветом, то узнала, как много людей вокруг занимаются неподходящим им видами секса. Например, потому что не видят альтернатив. Кому-то из нас кажется, что «так надо», кто-то боится расстроить партнёр:ку или показаться странн:ой, а кто-то уже сталкивались с непониманием или осуждением.

И это так грустно! Ведь главный смысл секса — в удовольствии всех участвующих. А если кому-то дискомфортно и даже просто «никак», смысл секса теряется.



Квир и секс

Идея о том, что мы не можем сами определить, как нам нужно заниматься сексом — очень похожа на отказ в квирном самоопределении. Нам пытаются предписать «надлежащую» сексуальность и гендерное самоощущение.

Хотя, казалось бы, куда проще: мы сами в состоянии почувствовать и решить, что нам подходит и не подходит в сексе. Только мы сами из своего внутреннего опыта и ощущений можем определить свою сексуальность или гендерную идентичность.

Не удивительно, что консервативные политические силы постоянно борются и с квирностью, и секспросветом одновременно: ведь и то, и другое возвращает обычному члену общества агентность, учит замечать и рефлексировать свои личные переживания, подразумевает открытость разнообразию. А разнообразие и инаковость людей — это неудобно.

Но вернёмся к сексу. Итак, современный секспросветный подход гласит:

Секс — это всё, что вы захотите назвать своим сексом. И это логично. У нас разные тела и разная чувствительность, по-разному расположены нервные окончания. У нас разные психологические особенности и разные фантазии. В итоге всех нас возбуждают и приводят к удовольствию разные практики.

В сексе мы можем исследовать, как уникально устроены мы сами и наши партнёр:ки, и находить наши точки пересечения. Секс — это чуткий способ познавать разнообразие мира.

Я часто вспоминаю слова легендарной секспросветительницы Тани Никоновой:

«Я очень-очень хочу, чтобы вокруг было больше голосов людей с самым разным опытом, чтобы мы учились друг у друга, видели, насколько все бывает по-разному, уважали наши различия и радовались собственной и чужой уникальности».

Поэтому фундамент современного секспросвета — принцип согласия. Что это значит? Прежде чем совершить действие, включиться в практику в сексе, мы спрашиваем друг друга (и самих себя):

«Хочешь ли ты этого?»
и
«Как ты хочешь?»

То есть не предполагаем, что уже знаем ответ. А исходим из того, что только сама персона может решить, чего ей хочется в этот момент, а чего нет. И не совершаем действий, на которые не получили чёткого согласия.



Как говорить

Вот пример некоторых вариантов вопросов (вы можете придумать свои, органичные для вас):

- «Меня к тебе очень тянет, и я бы хотел:а предложить тебе заняться сексом. Что думаешь? Хочу, чтобы тебе было комфортно отвечать на этот вопрос, и ты знал:а, что я приму любой твой ответ».

- «Давай обсудим, как нравится заниматься сексом кажд:ой из нас? Что нам доставляет удовольствие, а что не подходит? Я хочу знать, как ты устроен:а, и мы сможем исследовать, какие точки пересечения у нас есть».

- «Что тебе не подходит из популярных секс-практик? Ну и в целом? Мне важно это знать, чтобы беречь твои границы».

- «Есть ли у тебя картинка в голове, каким ты видишь наш секс сегодня? Чего бы тебе хотелось?»


Ответы тоже могут быть любыми:

- «Ты мне нравишься, но пока не уверен:а, что хочу заниматься сексом сегодня. Но я представляю, что хотел:а бы полежать рядом, и чтобы ты меня пообнимал:а. И если нам захочется в процессе — можем поцеловаться и немножко потрогаться. Что думаешь?»

- «Мне уязвимо об этом говорить, но мне совсем не подходит проникающий секс. Я люблю, когда мои гениталии трогают только через одежду. Разволновалась немного, пока говорила. Можешь меня обнять и поддержать, пожалуйста?»

- «Знаешь, почему-то в моих фантазиях секс с тобой не похож на тот, каким я занимаюсь обычно. Я бы хотела побыть в ведущей/принимающей роли. Но если почувствую, что мне всё же не подходит — я скажу в процессе. Что думаешь?»

- «Пока я не знаю, понравится мне эта практика или нет. Но мне интересно немного попробовать, например, пару минут. Просто хочу послушать себя и понять, как мне с этими ощущениями».



Доширак и секс

Как понять, когда стоит спросить согласия?

В моей книге «Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие» я описываю формулу «ДОШИК».

Итак, настоящее согласие всегда:

Д — Добровольное. Добровольно принять решение и дать согласие мы можем только тогда, когда на нас не давят, нами не манипулируют, мы не соглашаемся из страха потерять расположение.

О — Обратимое. Передумать и отказаться можно в любой момент и от любой секс-практики. Даже если мы согласились на неё минуту назад. Даже если до этого соглашались на неё миллион раз. Ведь наши предпочтения и ограничения всё время меняются — и это нормально.

Ш — Шибко воодушевлённое. «Ну, наверное…», «Не знаю…», «Может быть...» — это не «да». Всё, что не однозначное «да» — это не «да». Если вы не уверены, что поняли ответ, лучше уточнить.

И — Информированное. Мы имеем право на всю информацию, которая позволит нам чувствовать себя безопасно в сексе: и физически, и психологически. Например, важно быть честными при обсуждении секс-здоровья.

К — Конкретное. Что каждый понимает под «займёмся сексом»? Если мы согласились на поцелуи — не значит, что мы согласны на ласки груди. Если мы согласились на оральный секс — это не значит, что мы «по умолчанию» согласились на вагинальный. О разных практиках стоит спрашивать отдельно.


И важно:

  • Если человек находится в состоянии опьянения или спит — то не может дать осознанное согласие.
  • Если вы не уверены, что готовы, и внутри вас не звучит однозначное «да» — похоже, это не да.
  • Флирт, поцелуи, снятая одежда, возбуждение — не являются согласием на секс.
  • Отношения или брак не является автоматическим согласием на секс. О согласии необходимо спрашивать каждый раз.


P. S. Не только секс

Опираться на эти принципы можно не только в сексе, но и в повседневном общении. Стараться уважать границы и особенности друг друга, признавать чужую уникальность в самых разных сферах жизни. «Сам:а решу» — это принцип, возвращающий каждо:й из нас право самой распоряжаться своей жизнью и доверять себе.

Дизайнерка иллюстраций — Марина TooChi | Редакторка — Дина Нади